L'article de blog écrit à la première personne en prenant les traits légèrement grossis d'une personnalité du ballon rond est devenu un grand classique depuis ce fameux narrateur des péripéties d'un directeur sportif marseillais:

http://www.cahiersdufootball.net/lepetitjose/

Pailladdiction s'est donc aussi livré à ce petit jeu en prenant comme héros le talentueux gardien de but de notre équipe nationale. Vous savez, l'adolescent perturbé toujours à l'aise au micro qui avait loupé d'un cheveu le premier rôle dans "Elephant" de Gus Van Sant... Mais oui, Lloris, le second représentant de la communauté grèque dans l'équipe de France, avec le défenseur bordelais Marc Plorifis. (L'auteur du blog confesse sans détours le caractère gratuit des railleries sur l'aspect ado timoré et perturbé du portier tricolore). Extraits de son journal intime pendant la coupe du monde

18 juin 2010

Cher journal,

Hier, ça a bardé dans le vestiaire que je te raconte pas. On était à la mi temps du Mexique et moi, je rentrais peinard au vestiaire en cherchant un truc que je pourrais jeter à William Gallas pour le faire bouger de devant les buts parce qu'il fait rien qu'à me boucher la vue. Hier à l'entraînement, j'ai demandé au coach un collier électrique comme mon tonton il a pour son malinois, celui à qui j'ai essayé de coller les oreilles à l'agrapheuse murale, mais ça c'est une autre histoire... Le collier ça marcherait terrible sur Gallas, une télécommande, un petit coup de jus et hop comme ça, le Will il me fait deux trois pas de côté (pas trop non plus, c'est Willy quand même). Mais Mr Duverne il m'a dit que ça marcherait pas, que le temps que le courant il arrive jusqu'au cerveau de William, on serait déjà rentrés en France. Jérémy, il  lui a dit que vu comme on joue, et à quelle vitesse on est en train de prendre l'avion du retour, ça restait honorable comme temps de réaction.

Mais la vraie embrouille, ça a commencé quand Sydney, il a dit à Bakari qu'il montait pas assez. Alors y a Jérémy qui a pris la défense de Bakari et qui a dit à Sydney de la fermer que si il lui prenait son maillot, à Sydney et qu'il l'essorait, il en avait assez pour ouvrir un bistrot. C'était pas sympa parce que Sydney, il fait des efforts pour pas trop transpirer. Et là, comme on parlait de latéraux, y a Nico qui a dit que si Bakari il montait pas assez, par contre, "Evra, faut le faire reculer, ça frise le but".

Et là, le coach qui avait tout entendu, il a commencé à froncer les sourcils en regardant Nico, c'était marrant, au coch on y voyait plus ses yeux, on aurait dit le briard de mon papi, celui que... enfin non rien. Et il lui a dit à Nico "OK, tu sors". Moi je pensais comme Nico, mais j'ai rien osé dire de peur de sortir aussi. C'est vrai quoi, Patrice, faut le faire reculer, au moins jusque derrière le parking du stade...

Alors, le coach, il a tenté un dernier truc pour nous motiver pour la deuxième mi-temps, il a dit "y a personne qui bouge, si vous continuez comme ça, on va perdre les gars, je vous le dis, on va perd'." Après comme il se souvenait plus très bien de son texte, il a demandé si quelqu'un avait quelque chose à ajouter.

Alors, y a Eric qui a demandé " y a pas quelqu'un qui a un chargeur I Phone?"

20 juin 2010

Cher journal,

Ce matin, ça a encore bardé à l'hôtel. La matinée se passait pourtant peinard. En visitant, Djib avait même remarqué qu'il y avait une salle de sports au rez de chaussée au fond après le bar. Matthieu, il a essayé un drôle de tapis qui se déroule tout seul et qui s'arrête jamais. Il était drôle, on aurait dit le hamster de ma cousine dans sa roue, celui que j'ai essayé de cuire au bain-Marie mais ça c'est une autre histoire. Moi, j'étais sur la terrasse tranquille en train de jouer à "je t'aime un peu, beaucoup, passionément" avec les pattes d'une araignée que j'avais trouvée dans les buissons derrière. Le coach m'avait même dit qu'il allait finir par me punir d'araignée si je continuais. Il m'a déjà confisqué ma carte Mozaïc il abuse sérieux.

Pat, il courrait partout avec une feuille et il la montrait à tout le monde, sauf à moi, parceque soit disant c'était des affaires de grandes personnes. Mais je l'ai vue la feuille. C'était une page du journal l'Equipe. Dessus, on voyait Nico et le coach, et une drôle de phrase au dessus. J'ai demandé à Gaël ce que ça voulait dire, mais je voyais bien qu'il était gêné. "Euhhhhh...Tu te souviens hier, les babouins sur le parking... eh ben, à ce qui parait Nico il aurait dit au coach d'aller faire le babouin du dessous. Bon, et pour la deuxième partie de la phrase, et ben... Nico il aurait dit qu'il était pas très propre, qu'il prendrait une douche que les jours en anche, et que... euh ben... sa maman trouverait souvent de l'argent de poche sous son oreiller parce que la petite souris elle passerait souvent la voir". J'étais scié. La maman du coch elle jouerait encore à mettre des fausses dents sous son coussin pour gagner la piècette. Même moi, j'ai arrêté...

Gaël, il parlait de l'autre matin quand j'ai demandé aux autres ce qu'ils faisaient les deux babouins l'un sur l'autre. C'est Thierry qui m'a dit "ben... tu sais petit, le babouin du dessus il est très vieux, et comme celui de dessous, il est jeune, il est sympa et surtout il respecte les anciens"... qu'il disait en regardant Franck, "... et ben, il aide l'ancien en le portant sur le dos, tu vois"... Ouais, je veux bien, mais ça reste dégoutant, parce que le plus âgé, il en profite pour lui mettre la petite graîne quand même. Et là, j'ai commencé à comprendre ce qu'ils voulaient dire dans le journal...

Porter les anciens sur le dos... C'est ça qu'il faut faire avec Sydney sur les replis défensifs, faut que j'en parle au coch.

21 juin 2010

Cher journal,

Ce matin, y a TF1 qui sont venus. Moi, je les aime bien TF1, surtout Davina Storga, la speakrine que Monsieur Robert il fait rien qu'à dire qu'elle a le dessus de la tête tout plat à force d'être passée sous la table. L'interview il se passait normal, le coach y disait que l'ambiance entre nous était excellente, qu'on allait tout faire pour se qualifier (il aime bien leur faire des blagues aux gens de la télé, le coach). Et là, on a entendu "Franck, entrée surprise dans un quart d'heure! ". Là, il y a l'ingénieur du son qui criait très fort parce qu'on l'avait pas prévenu avant, que si il avait su, il aurait pris son appareil de sous-titrage. Mais Mr Storga, il lui a dit que c'était pas grave, qu'ils feraient des coupes au montage pour mettre les sujets avant les verbes. C'est vrai que Franck quand il parle, c'est un peu l'arrivée du tiercé dans le désordre. Franck, il était vachement bien maquillé pour quelqu'un qui rentre par surprise sur un plateau. Maquillé comme "un Picasso qui sort du vernissage" qu'y disait Jérème, mais il parlait pas de la Citroën à mon tonton. Et là, la seule phrase qu'on a à peu près compris, c'est "j'ai les boules"... Et là, Mr Duverne il a dit "ouais, c'est ça, lui, il a les boules, moi j'ai le cochonnet, et Sydney, il a la glacière de Ricard"... Il avait oublié de dire que c'était William qui avait la caravane.

Cet après midi, avant d' aller à l'entrainement, y a Mr Henry qui m'a dit " c'est bon petit, prends pas tes gants, cet aprèm, tu vas pas te faire mal aux mains". Chouette, comme quand c'est Sydney qui m'entraîne aux tirs. Mr Henry, il m'a dit que j'avais pas besoin des crampons non plus. C'est bizarre, j'ai l'impression qu'ils me font une blague les anciens, comme quand ils ont dit à Yohan jeudi  "oh, bolosse, quand t'auras fini de te faire le maillot, t'iras répondre au téléphone, y a le Bayern qui a appelé, c'est bon, l'année prochaine, tu joues avec Franck!".

Et comme aujourd'hui, on arrêtait pas de nous faire des blagues, y a Patrice qui a dit "bon quand on arrive au terrain, on va voir les supporters direct". Comme si on en avait encore, des supporters. Aujourd"hui, j'ai mis mon survêtement du dimanche, c'est pas pour le salir avec des tomates, non plus. Mais franchement, les supporters ils ont été super sympas. Ils nous disaient "allez, les gars, on y croit encore à fond", ouais enfin un truc du genre que j'ai pas tout compris comme ils parlaient en anglais. Jérémy leur a dit "ouais, ben avec nous, ça fera une moyenne". Tellemment, ils sont sympas nos supporters, j'ai même pu récupérer le magnet Moussa Sissokho, c'est le dernier qui me manquait. C'est presque le plus beau jour de ma vie.

Après, y a Flo et Pat qui ont dit "allez, tout le monde, on remonte dans le bus". C'était bien ça, les anciens, ils nous avaient planqué nos affaires de sport dans la soute à bagages avec Yohan. Ils sont marrants... Quand on est arrivés dans le bus, c'était pas comme d'hab. Normalement, les anciens ils sont tous au fond avec Yohan juste devant pour pouvoir lui mettre des calotes et des chipsters sur la tête.  Là, ils étaient tous à l'avant du car en gueulant "maintenant, y a personne qui redescend". Moi, je croyais qu'ils parlaient encore du match de jeudi soir. Mais y a Sydney qui a dit" ouais, c'est la grêve, on tire les rideaux, on détourne le bus, allez, on trace tous en teuboi!". Y a Monsieur Robert qui a dit "c'est plus septembre noir, c'est juillet bleu, le terrorisme est en soldes..."

Le coach, il a dit "bon, les gars, je vous comprends, moi aussi, je fais grêve depuis longtemps, et vous êtes tous tellement sympas avec moi que je voulais rentrer à la maison vendredi matin, mais y a Nico, pas Anelka, le petit hongrois qui m'a menacé de me foutre un contrôle fiscal jusqu'à mon arrière grand-mère si je me faisais la malle, alors je reste avec vous jusqu'à mardi soir. Mais là, vous vous y prenez mal, vous devriez vous contenter de faire grêve en match comme d'hab. Là, ça va encore faire des histoires."

Le chauffeur, il a dit que si le coach était pas d'accord pour repartir du terrain d'entraînement, il redémarrait pas le bus. Alors, Francky il a dit "balécouï-niksamèr, on va le conduire nous même le car". Et comme Sydney, avec sa driving licence IV, s'approchait du volant, on a tous eu très très peur. Djib il s'est proposé de le conduire parce que le bahut, c'était à peine plus gros qu'un Hummer Fluo jantes  77 pouces. Florent aussi il s'est proposé, mais ils ont mis un quart d'heure à se mettre d'accord sur le CD qu'ils voulaient mettre dans le poste alors du coup on n'a pas bougé d'un mètre. Le chauffeur, il voulait pas leur expliquer comment ça marchait le bus, mais quand il a vu les dents de Francky de près, il s'est montré plus gentil. "Bon, vous voyez, il y a une marche arrière et sept marches avant, un peu comme l'équipe de France mais à l'inverse. Pour passer les vitesses, il faut faire le double débrayage, mais pour ça je vous fais confiance". J'ai essayé de leur dire que je pouvais les aider, que j'avais la conduite accompagnée, mais ils m'écoutaient pas, comme toujours. Après 18 calages, le chauffeur il a compris que si il reprenait pas le volant, on allait être à la bourre pour le match de mardi... Parce que mardi, à ce qu'il parait, on a match...

Andres, Xavier, David, et un pote ... la communauté du nano .

Haut-nanisme. En cette fin de coupe du monde, le monde des connaisseurs en matière de football (et Daniel Riolo) s'astique frénétiquement et passe la brosse à reluire sur le 34 fillette d'Andres Iniesta. Hobbit au cirage...

Cette coupe du monde s'est donc achevée sur une finale inédite entre éternels outsiders. Les Oranje auront fait honneur à leur couleur de moine bouddhiste et à leur affection du shaolin soccer, une tendance déjà exhibée lors d'un homérique Goudaland-Portugal en 2006. A eux le rôle du salaud. Et à l'Espagne celui du héros. On va pouvoir lire un torrent d'analyses convenues sur le fameux toque, appelation quelque peu chapardée aux vrais dépositaires, les colombiens d'un certain Carlos Valderrama (refaites vous le but de Rincon contre l'Allemagne lors du mondial 90 pour voir du vrai toque). Le flôt d'éloges sur le fond de jeu ibérique n'aura lui rien d'usurpé. Malgré son ratio tirs/buts digne du ventre mou de CFA, le jeu espagnol est apparu comme salutaire au milieu de ces 64 rencontres pour la plupart laxatives au possible.

Et dans l'état de grâce post-mondialiste, tous les pays du monde rêveraient donc d'avoir un de ces bien pratiques meneurs de poche comme Xavi ou un Iniesta dans leur propre équipe nationale. Tous? Non. Un pays résiste encore et toujours à l'envahisseur et à la tentation nanophile. Et ce pays c'est la France. La France ne rêve pas, elle est lucide. Elle sait très bien que les deux nimbus auraient eu plus de chances de finir président de la république que footballeur professionnel dans notre pays. Il faut dire que dans l'ascenceur social de la France du football, le bouton du premier étage semble hors de portée pour qui culmine au mètre soixante-dix. S'ils avaient été français, les destinées planétaires de Xavi ou Iniesta se seraient très certainement brisées net au stade des minimes ligue. Au mieux. A l'heure des railleries prépubériennes sous la douche, "suce-debout" et "porte-savon" auraient été priés par leurs camarades d'aller voir sous la table bancale de ma grand-mère si j'y suis. Pire encore, certains entraineurs amateurs du golgothisme auraient tôt fait de réorienter nos deux raccourcis vers les fictions du lundis soir sur TF1, ou les forteresses maritimes de France 2. Mais si toutefois un technicien était venu à déceler un tant soit peu de potentiel dans ces carrures de coquelets diarrhéïques, il les aurait envoyés direct à la salle pour en faire des bons poulets de grain teigneux à souhait labellisés Lizarazu, Deschamps ou Makélélé.

Si, au terme de ce conditionnement, il subsistait une once de vélléïté offensive à nos deux nabots, ils seraient alors directement inscrits à la FFLV (Fédération Française de Lancer de Valbuenas), organisme chargé de transformer ces demies portions encore attitées par le but adverse, en lapins mécaniques confinés dans le couloir droit.

Mais la route vers la sélection nationale serait bien longue encore. Et en chemin, Frodon et Sam pourraient croiser les squelettes de quelques refoulés notoires de l'équipe de France (Giuly, Carrière, Nasri) et un autre hobbit au cirage, mais de banc cette fois, la nouvelle mascotte Kinder Valbueno. Dans leur quête du précieux maillot frappé du poulet et de l'étoile, ils pourraient en revanche compter sur l'ineffable ambiance du vestiaire, et les onaniques conseils de leurs ironiques collègues. En français du vestiare, ça donne "Eh Mimi et Matti, allez vous frotter les couilles avec des photos d'Alain Giresse, ça vous portera chance"

Soyons clair, toutefois. Super nanisme et intelligence de jeu ne sont pas obligatoirement compatibles. Et carrure de molosse, maillot de l'équipe de France et Q.I. de chevreuil ne le sont pas plus (oui, je sais, le passé récent a néanmoins rendu cette seconde assertion bien plus discutable)  C'est le morphotype idéalisé par une direction technique nationale au lendemain du 12 juillet 98 qui semble abriter bien des préjugés. Non mais sérieux, c'est qui le dernier petit qui a mené le jeu en équipe de France? Dhorasso pendant cinq minutes? Hobbit en bois... 

Allez, une pensée pour Don Diego